Jokes (hindi)

संता के होंठ जले हुए थे! किसी ने पूछा, `कैसे जले?`
संता बोला: बीवी ने मायके जाना था, स्टेशन छोड़ने गया था! ख़ुशी के मारे ट्रेन के इंजन को चूम लिया!


आज आपको एक सीक्रेट बात बतानी है!
यह कि लोग मेरे एस एम् एस को भगवान् मानते है!
कैसे?
क्योंकि जब भी मेरा एस एम् एस आता है लोग कहते है
हे भगवान्!


मैं सच का सामना में दस लाख रूपये जीता था, लेकिन अब मेरे पास एक भी पैसा नहीं बचा! 30% टैक्स में कट गया और बाकी 70% डिवोर्स का वकील ले गया!


लड़का: चलते चलते यू ही रुक जाता हूँ मैं; बैठे बैठे यू ही सों जाता हूँ मैं, क्या यही प्यार है?
लड़की: नहीं भईया कमजोरी है, रिवाइटल खाया करो!


ज़िन्दगी में किसी लड़की को नापसंद मत करो;
क्योंकि अच्छी लड़की तुम्हें खुशियाँ देगी और बुरी लड़की, अनुभव!


स्कूल में लड़के लाइन में खड़े थे!
पहले लड़के का नाम 'जीत' है तो उसके पीछे वाले का नाम क्या है?
?
?
?
डर!
क्योंकि 'डर' के आगे 'जीत' है!


जो लोग आज रात `चाँद` निकलने का इंतज़ार कर रहे हैं;
वो इंतज़ार न करे और सो जाये!
क्योंकि आज मेरा घर से बाहर निकलने का मूड नहीं है!


आपके एस एम् एस के इंतज़ार में चुपचाप बैठे हैं,
भेज रहे हो या शोर मचाये!


बीवी: मैंने सुना है कि जन्नत में मर्दों को हूरें मिलेंगी तो औरतों को क्या मिलेगा?
पति: कुछ नहीं, अलाह सिर्फ मजलूम की ही सुनता है!


आदमी: तुम्हारी शादी किस से हुई?
पठान: हमारा एक औरत से शादी हुआ है!
आदमी: बेवकूफ, कभी किसी का मर्द से भी शादी होती है?
पठान: हाँ, हमारा बहन का हुआ है!


एक पठान पर बिजली की तार गिर गई!
पठान तड़प तड़प के मरने ही वाला था की उसे याद आया की बिजली तो दो दिन से बंद है!


टीचर: तुम्हारे अब्बू का क्या नाम है?
पठान: गूगल खान!
टीचर: ये कैसा नाम है?
पठान: हम जहाँ भी होता है, वो हमको ढूंढ़ ही लेता है!


आदमी: बताओ ऐसा क्या करें कि साप भी मर जाये और लाठी भी न टूटे?
पठान: जूते से मार दो!


एक लड़की ट्रेन से उतर कर पठान से पूछती है: यह कौन सा स्टेशन है?
पठान ने सोचा, सोचा और सोचा!
फिर बोला: बहन जी, यह रेलवे स्टेशन है!


पठान: यारा, हमारा बीवी हम को छोड़ कर चला गया!
दोस्त: तुम उस को प्यार नहीं करते होगे!
पठान: ओ नह ओये, कसम खुदा का; सगा बहन जैसा समझता था उसको!


पत्नी कहती है:
तू करता वो है, जो तू चाहता है;
पर होता वो है, जो मैं चाहती हूँ!
तू वो कर, जो मैं चाहती हूँ;
फिर वो होगा, जो तू चाहता है!


दूर से देखा तो `किताबें` थी;
दूर से देखा तो `किताबें` थी;
तो पास जाने का तो सवाल ही पैदा नहीं होता!


बन्दर की बेटी: पापा मुझे शादी करनी है!
बन्दर: सब्र रख बेटी, दूल्हा अभी एस एम् एस पढ़ रहा है! पढ़ के मुस्कुराया तो समझो रिश्ता पक्का!


निकले हम दुनिया की भीड़ में तो पता चला;
.
.
.
कि हर वो शक्स उदास है;
जिसने सोमवार से फिर स्कूल/कॉलेज/नौकरी/काम पर जाना है!


पप्पू को हाथ के नाख़ून खाने की आदत थी!
उसके माता-पिता ने उसको रामदेव के पास भेजा!
और अब पप्पू
.
.
.
पैरों के नाख़ून भी खाता है!


पप्पू क्लास में हंस रहा था! एक लड़का बोला: खड़े हो जाओ? कौन हो तुम?
पप्पू: तुम कौन हो?
लड़का: मैं मोनिटर हूँ?
पप्पू: तो फिर मैं सी.पी.यू. हूँ!


महागुणी पप्पू:
मैथ्स टीचर: तुम 6 सेब 8 लोगो में बराबर कैसे बांटोगे?
पप्पू: जूस बना कर मैडम!


उसके छोड़ जाने के बाद मैं मरने ही वाला था कि अचानक याद आया:
कि उसकी सहेली ने भी अपना नम्बर दिया था!
जान में जान आ गई!


क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है!
अगर है तो थोड़ी हल्दी, मिर्च, पुदीना डाल कर चटनी क्यों नहीं बना लेते!
ब्रश के साथ ब्रेकफास्ट भी हो जाएग!

लड़का: सर, मैं आपकी बेटी से 15 साल से प्यार करता हूँ!
लड़की का पिता: तो अब क्या चाहते हो ?
लड़का: शादी!
लड़की का पिता: शुकर है भगवान् का, मैंने सोचा शायद तुम पेंशन चाहते हो!


हमारा पेपर था और हम उदास हो गए! हमने पूरी शीट पे आपकी तस्वीर बना डाली और हम पास हो गए!
कैसे?
क्योंकि पेपर ड्रॉइंग का था और कार्टून बनाना था!


संता और बंता कब्रिस्तान में बैठे बातें कर रहे थे!
संता: देखो ये मुर्दे कितने आराम से अपनी कब्रों में सोये हुए हैं!
सारे मुर्दे उठ खड़े हुये और बोले: क्यों न सोयें, ये जगह हमने अपनी जान दे के हासिल की है!


लड़की: इस ड्रेस की क्या कीमत है?
दुकानदार: 1500 रूपये!
लड़की: उफ़! वो पिंक वाली ड्रेस की क्या कीमत है?
दुकानदार: उफ़ + उफ़!


अगर कोई हमे अच्छा लगता है तो अच्छा वो नहीं, अच्छे हम है!
और
अगर हमे कोई बुरा लगता है तो जान लो कि:
बुरा वो है क्योंकि हम तो अच्छे ही है न!


अपने अध्यापको की बहुत इज्ज़त कीजिये... क्योंकि,
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क्योंकि,
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इस दुनिया में मुर्गी के इलावा एक वो ही हैं,
जो आपको अण्डा दे सकते हैं!


डाक्टर: तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है!
संता पहले तो बहुत रोया! फिर आंसूं पोंछते हुये पूछा: कितने नम्बर से?


टीचर: अगर दुनिया की सारी औरतों के चहरे एक जैसे होते तो क्या होता? पप्पू: होना क्या था सर, गैस सिलेंडर की तरह आज इसके घर कल उसके घर!


एक लड़का एक गधे के सामने गिर गया. एक खूबसूरत लड़की ने यह देखकर कहा: अपने बड़े भाई के पैर छू रहे हो?
लड़का: जी भाभीजी!


अध्यापक: दो दिन तक लगातार बरसात क्यों नहीं हो सकती?
संता: क्योंकि बीच में रात भी होती है ! बचपन से बुद्धिमान हूँ पर कभी घमंड नहीं किया!


नर्स: मुबारक हो संता जी, आप पापा बन गए!
संता: मेरी पत्नी को नहीं बोलना मैं उसे सरप्राइज़ दूंगा!


प्रेमिका: मैं किसी और से शादी कर रही हूँ, तुम मुझे भूल जाओ!
प्रेमी: न तेरे आने की ख़ुशी, न तेरे जाने का गम! जा बहन जा, दूसरी पटा लेंगे हम!


एक औरत की ट्रैजडी:
8 बच्चों की माँ अपनी सहेली से: बहन उम्र बीत गई पर सच्चा प्यार नहीं मिला!


संता की पत्नी का रंग काला था! एक दिन उसने पीली साड़ी पहन कर संता से पूछा: मैं कैसी लग रही हूँ?
संता: सदके जावा, जैसे कोयले की खान में आग लग गई हो!


ज्योतिषी: अच्छा, तो आप अपने प्रेमी का भविष्य जानना चाहती हैं?
जीतो: जी नहीं, उसका भविष्य तो मेरे हाथ में है, आप तो उसके अतीत के बारे में बताइये!


भक्त: हे भगवान् प्रमोशन करवा देना! 51 रूपये का भोग आपके चरणों में अर्पित करूँगा!
भगवान्: पागल है मरवाएगा क्या? अन्ना देख रहा है!


भगवान् एक आदमी से खुश हो कर: मांगो क्या मांगते हो?
आदमी: मुझे शादी शुदा से कुंवारा बना दो!
भगवान्: मैंने `मन्नत` मांगने को कहा है, `जन्नत` नहीं!


पंजाबी बड़ी मजेदार भाषा है क्योंकि....
एक छोटे से बच्चे को नंगा देख कर संता पूछता है:
`ओये अज तेरी माँ ने कच्छी नी पायी!`

संता: मैं तेरी रोज़ रोज़ की शोपिंग से तंग आ गया हूँ, इसलिये मरने जा रहा हूँ!
जीतो: अच्छा एक सफेद सूट तो ले दो, भोग पर क्या पहनूंगी?

धर्म भाई मतलब - नोट रियल ब्रदर;
धर्म पिता मतलब - नोट रियल फादर;
धर्म बहन मतलब - नोट रियल सिस्टर;
फिर क्यों?
धर्म पत्नी मतलब - रियल वाइफ!

5 पठान मिल कर मीनार-ऐ- पकिस्तान को धक्का लगा रहे थे!
एक आदमी ने पूछा: क्या कर रहे हो?
पठान: हमारे उस्ताद ने कहा है कि पकिस्तान को लेकर आगे बड़ो!

पठान का बच्चा: अब्बू, हम को बाजा दिला दो!
पठान: नहीं, तुम सब को तंग करेगा!
बच्चा: नहीं, अब्बू! खुदा कसम जब सब सों जायेगा, हम तब बजाएगा!

पठान: अपने एक साल के बच्चे को हॉस्पिटल ले कर गया!
डाक्टर: इसको कोई सख्त चीज़ तो नहीं खिलाई?
पठान: नहीं कल यह बहुत रो रहा था तो बस एक चुटकी नसवार दी थी!

पठान ने जू में शेर का पिंजरा खुला छोड़ दिया!
ओफ्फिसर: तुमने शेर का पिंजरे को ताला क्यूँ नहीं लगाया?
पठान: क्या ज़रूरत है, सर? इतने खौफनाक जानवर को कौन चोरी करेगा?

दादी मरते हुये: बेटा मैं अपना फार्म, ट्रेक्टर, 50 जानवर, 22,389 ,630 कैश तुम्हारे नाम करती हूँ!
संता: दादी ये सब है कहाँ?
दादी: फार्मविले फेसबुक पर!

कुछ लोग कितने बेवकूफ होते है! स्टेट्स को लाइक करने के बाद, उसे बिना कम्मेंट के तनहा छोड़ देते हैं!

संता: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?
पप्पू: हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक!
संता: कौन सी?
पप्पू: फेसबुक!

बंता: मेरे पास फेसबुक है, ऑरकुट है, ट्विट्टर है! तुम्हारे पास क्या है?
संता: मेरे पास काम धंदा है!

संता ने फेसबुक पर अपना अकाउंट बनाया और अपनी वॉल पर लिखा: यहाँ सुसु करना मना है!

संता की पत्नी मर गई! दोस्त उसको चुप कराने के बाद: तुझे कुछ चाहिये?
संता: जल्दी लैपटॉप ले आ!
दोस्त: क्यों?
संता: फेसबुक पर स्टेट्स चेंज कर के 'सिंगल' करना है!

काश वो जान मांग लेती तो वो भी दे देते हम हंसते हंसते;
पर कम्बखतमरी ने, फेसबुक अकाउंट का पासवर्ड मांग लिया!